2017 szilvesztere..

Bogáncs abszolút egyéniség!
Eddig fékezhetetlen puli mára megjuhászodott, talán jobban mint én..
Ha kiállok az autóval régen ott kellett valakinek bottal állni a kijáratnál és fenyegetni,hogy kikap ha kitör a kerítésen kívülre. 
Nem csinált ott semmi rossz dolgot, csak a többi kerítésen belülre szorult társát üdvözölte - úgy ahogy illik, telekről- telekre, hogy ne csak a hangjáról ismerjék meg hanem nőiességében is .
Most elszalad  a kertbe és messziről üdvözöl ha kitolatok...
Béke van  mondom teljes a szeretet...
Most éppen szerelemmel szeret, mert kint dörrenek a petárdák, robbannak az arra szánt  szerkezetek, miközben mi a konyhába vagy két órája simogatjuk egymást-fóleg én őt, hogy átvészeljük a szilvesztert..
Minő viszony..
 Éppen most kissé terhes, mert ide oda kéne mennem, de az álmát nem zavarnám
Úgy hogy csak lábújjhegyen merem mondani..boldog új évet kívánok!
Na !

BANKI KALAND 2.

Folytatnám kalandomat a bankommal-már csak azért is ,hogy kibeszéljem magamból a mérgem-mielőtt agyvérzésben nem patkolok el! 
Írtam a bank infójának segítsenek a helyzetem megoldani és elküldtem az előző levelemet. 
Valószínűleg szívükre vehették, mert pár nap után egy automata válaszolt a sablon szöveggel, hogy levelemet megkapták és harminc napon belül válaszolnak !!!
Mikor nekem már az nap szükségem lett volna a tankoláshoz a kártyára ! 
Harminc nap? Ha nekem tele lenne a zsebem engem sem hozna ki a sodromból ,hogy éppen nem működik a kártyám!!
Vettem egy nagy levegőt és elfurikáztam a megyeszékhelyen lévő FHB bankhoz, hogy a kapott új kártyám végre instalálva legyen. 
No ez volt a teljesen felesleges!
GPS-jó segítség bevezet a belvárosba a Koronázó utcába, ami ugye természetesen nevéhez méltón sok száz/ /ezer/ éves utcácska ahova bemenni életveszély, megállni lehetetlen és csak tolatva lehet kijönni. Parkoló, magán személynek semmi! 
Teszek egy kőrt és egy ugyanilyen egérrágta, nyúlfarknyi utcába tévedek megint és negyedórai tolatás után kikászálódom a lassan rám sötétedő utcából...
 Az eső esik, látás semmi,csak a pára az ablakon.. azt sem tudom hol járok a GPS-el együtt, mert csak csalogat, irányít be a sikátorokba ahol fekete kabátos emberek féltik az életüket a tolatgató autótól.
Másfél órai keringés után látom, a bankhoz csak külön engedéllyel  és általában behajtani a pórnépnek tilos ! 
Elmentem a Sparba ,az OBI-ba és még három intézménybe, de csak OTP automata volt. reményem elszállt, már három órája keringtem,de ötszáz métert nem vagyok hajlandó a négy PIN kód számért besántikálni! Közben az idő eltelt, a bank bezárt "véget vetnek a zenészek ,hazamennek a legények" hogy csak a nemzet költőjét idézzem! 
Két nap multán a kisördög csak-csak belepiszkált az agyamba! Miért nem tudok én kártyát használni!
Nem fog ki rajtam senki bakker! 
Inteneten - olvasom a legközelebbi bankfiók Fehérvár után ÉRD!
Na ez nekem eddig miért nem jutott eszembe !
Reggel rajt, autópálya, Érd. 
Öt kört tettem meg Érden,hogy parkolót találjak a Bank közelébe-sikertelenül 
Egyszer csak feltűnt egy Hentesbolt aminek az udvarában lehetne parkolni...Na de tábla nkint itt az parkoljon  aki húst vesz,vagy akinek nem kedves az élete!
Mit nekem!
 Egy életem, egy halálom leparkolok és a hentes rosszalása ellenére ott hagyva a járgányt elsántikálok a százötven méterre csillogó FHB bankhoz.
Ajtót nyitom,nem nyílik..nézem ,rázom semmi! 
Tanácstalankodom, mikor meglátom az ajtón:Kedves ügyfelünk bankunk az összevonás következtében Budapestre költözött!..
..A kedves jó bankáraim,már megint átvertetek! 
Mert természetesen sem az, hogy Dunaújvárosban, sem az hogy Érden megszűnt a bank interneten a napi frissíthető adatok között nem szerepel! Hogy a villám vágott volna abba a kb bankautomatába, hogy immár kettőszáz kilométer utazok a kurva négy PIN kóddal, hogy érvényesítsem ezt a tetű kártyát!
Azért van Isten..mert a fohászom az égig hatolhatott és a lebontott bank mellett az ajtót a kártyám kinyitotta és mivel az automatát itt elfelejtették elvinni -  csodák .csodájára  működött is - ezzel érvényesíteni tudtam a négy szerencsétlen PIN kóddal a kártyát és minő luxus - még pénzt is tudtam kivenni!
Mentem vissza az autóhoz, ahol egy zsémbes asszonyság már törte a fejét melyik oldalát húzza  meg,de bemosolyogtam az ablakán- nyugi mama már megyek is! 
Már nem tudom,hogy a mosolyomtól ellágyult vagy csak egyszerűen megállt benne az ütő,de mikor kitolattam még integetett is. 
Nos a varázsom a régi.
Három munkanap vergődés és 200 kilométer autókázás után sikeresen tankoltam és vidáman vertem le az autó tetejéről az éjszakai galamb guanót...

Ez van emberek! 

CSALÓDTAM...

Tisztelt FHB Bankvezérek, nagy és kis főnökök előadók és egyéb fontos ügyintézők !

Csalódtam Önökben! ..is

Kissé magamra hagytak a piacon.
 Kedvenc bankomban- ami az Önöké - nem találok megoldást a problémámra. 
Önök összevonás címén megszüntették a helyi -dunaújvárosi - fiókjukat ezáltal nekem Székesfehérvárra kellene utaznom, ha valami problémám van az utalással. 
Ez igen rosszul érintett, bár Székesfehérvár nem a világ vége, de tudvalevőleg 50 km-re van Dunaújvárostól.Így ha kevesebb pénzt kapok valahonnan, úgy mehetek befizetni a fehérvári fiókba.ami a hírek szerint olyan helyen van, hogy kocsival megközelíthetetlen a Tér sétáló jellege miatt.
 Valamikor igen sudaras fickó voltam, de így hetven felé már csak a lendület visz előre és a lábam csak kisegítő eszköz az orra bukás megelőzésére. Tehát ez az út, szó szerint számomra járhatatlan.
 A következő történt : A cég amiben még dolgozgatok -hála a magas-szintű nyugdíjrendszernek  - adott egy kártyát tankolásra, bér kifizetésre és egyéb nélkülözhetetlen praktikumokra- lejárt! No, ez nem gond - mondom én - ,bemegyek a fiókba és minden OK !
 No de a fiók megszűnt! 
Hívom a megadott 24 órás bankszolgálatot ahol igen szolgálatkész emberrel sikerült összejönnöm és segít is abban hogy zöld ágra vergődjek. Azután jön a feketeleves!
 Kérdezi a sok adatom után, mi az eredeti titkos szerződéskor kapott kódom? Erre nem tudok válaszolni,mert én csak egy egyszerű Ügyvez Ig.vagyok, a céget a vejem alapította és ő, vagy öt éve Németországban dolgozik és hogy mi volt az akkor más telephelyre érkeztetett Igen titkos kódszáma -onnan messziről ezt nem valószínű, hogy meg tudná mondani! Tanácsolja az ifjú ember, talán fáradnék be a fiókba és ott segítenek.Mondom ott nem mert megszűnt. Akkor keressek egy bank automatát ami az FHB-hez tartozik és ott tudom érvényesíteni -installálni -a bankkártyát. Megyek, de az automata áramtalanítva van,valószínűleg az összevonás miatt-még jó, hogy az előtérbe bejutottam. Nos a helyzet reménytelen és lehangoló. ahhoz,hogy érvényesítsem a kártyát, vagy bármilyen tevékenységet ez ügyben elvégezzek az Önök székesfehérvári fiókjába kellene utaznom, ami a karácsonyi vásár és egyéb problémák miatt számomra hetekre megközelíthetetlen, járhatatlan. Fizetést a társamnak nem tudok adni. Hiába van E-bankom.mert neki nincs bankszámlája, ahova utalhatnék.
 Ez van! 
A bürokrácia nyert,, leteszem a fegyvert és más megoldást nem látván, megszüntetem az Önökkel való kapcsolatomat, amit igen sajnálok ,mert eddig ez a pár év kellemes környezetben megelégedésemmel telt el. Most már csak azon töröm a fejem hogy szüntethetném meg a bankszámlámat önöknél anélkül,hogy 100 km.t oda-vissza- ne utaztassanak fel Székesfehérvárra! 
Jaj!,..de még ott van a nyugdíjamat fogadó lakossági számla és az összes közületi-gáz, villany, szemétszállítás .biztosítás és egyéb fontos dolgok átíratása ia!
 Aproro! Nem tudnak egy stabil bankot Dunaújváros körzetében?
 Vagy ne legyek telhetetlen?! 
Üdvözlettel!
Váczi László

REVANS !

Tolom az orrom alá a vacsorát, miközben a tv dübörög!
.Mi a fenét is csinálhatna, mert egész nap néznem kell az eladások miatt / mindegy hogy mit ,csak szóljon -alapon !/ és lássa a nép a szép képeket. Nekem meg már komoly függőséget alakított ki a köldökzsinórral hozzám kapcsolt tv ..
Szóval vacsora  és mi megy alatta?  Szulejmán!
Amúgy, bírom a csávót! A legnormálisabb az egész Török birodalomban Jön -megy- menekül-szerintem az asszonyok elől, mert ezek a bulák olyan cselszövéseket csinálnak, hogy férfi legyen a talpán aki kiigazodik a szoknyák ráncai között!
 Én ez a Hárem nevű műintézményt, már a negyedik résznél feloszlattam volna, mint Németh Miklós a Munkásőrséget nyolcvankilencben. 
De nem! Ez tűr,egykét fejet levesz selyemzsinórokat küld, osztogatja az észt és próbálja az asszonyát meg az anyját, meg annak a lányát, meg a sógornőjét ...stb a karámban tartani, de látom a hadjárat jobban megy neki..
Még szimpatikus is lenne, ha nem emlékeznék arra, hogy ideiglenesem Magyarországon állomásoztak vagy százötven évet  bár megjegyzem tisztességesebbek voltak mint az oroszok, akik a megszállásunkat kikiáltatták velünk a legnagyobb nemzeti ünnepünknek! Lásd: április 4!
Mielőtt elérzékenyülnék és a mohácsi vészt próbálnám április 4 helyébe piedesztálra tenni , eszembe jut Zrínyi Miklós hősi tette és akkor újra nagyon nagyon magyarrá válok! 
Mit nekem Szulejmán! Abcúg ! Le vele!..és már rántom elő a szalonnázó  kis bicskámat ,mikor a film lepereg és a reklámban felcsendül :
A műsort támogatta  a Budapesti Disznótoros Kolbászfesztivál!
Hogyan?! -szalad le egy marék makaróni a  torkomon a röhögéstől!
Na magyarok, most aztán adtunk a pofájába a rusnya törökének ! 
Disznóhúst az Oszmánnak!
Ennél nagyobb sértést?!
Elégtételt vettünk rajtuk bakker!...Mohácsért, Egerért, Budáért Szigetvárért !

/csak halkan és lábujjhegyen  jegyezném meg: - No de, mit szól ehhez Érdogán mester, hű szövetségesünk?

A GPS ÉS ÉN

Kapom az utasítást a neten UPC előfizetőnek rossz a boxa, tűzzek és cseréljem ki.
Nagylók község ami nem jelent nagy lovakat, csak Fejér-megye közepén bokrok és fák között bujkáló kis falu. Beírom a GPS-be Petőfi utca 19. Dudálok kijön a gazdasszony - végre ,mert már gondoltam bemegyek és az ajtón zörgetek -de nem tudom a kutyák reggeliztek-e?
- Csókolom ,hoztam a csere készüléket! Az asszony nem mozdul, csak valami elutasító arckifejezést vesz fel magára. 
Mondom - Hoztam a UPC készülékét,hogy tudjon tv-zni!
- Aztán ezt kivel beszélte meg?-.fonja össze a mellén a karját.
- Hát a férjével! -ütöm a vasat tovább.
- Én nem tudok semmiről!- mondja a szoknyás.
:_ Hátha nem enged be, akkor hozzák be a boltba a rosszat, én már többet nem jövök ide ki potyára!- erősködöm és ülnék az autóba.
- Hát nekem nem szólt semmit a Lajos- bizonytalanodik el az asszony 
- Mikor beszélt vele?
- Mikor , mikor , hát délelőtt és mondtam neki hat felé jövök!
- Az jó, mondja mert már egy hete Romániában van! 
- A Feri?
- Nem a Lajos a férjem!
- És akkor ki a Feri? 
- Honnan tudjam? - értetlenkedik
- Itt a cím mondom a nevét és címet 
- Dózsa  György utca 19 !
- Ja az lehet, de ez a Petőfi utca 19
-  Hú bakker ! -elírtam  a címet a GPS.ben !
-  Innen már gyerekjáték megtalálni a Dózsa György utcát, és megtalálni a nyitott kapuban álló embert.
- Maga meg miért nincs a Petőfi utcába?.-mondom neki - egész este magát keresem..
- Bujkál?
Aztán jót röhögünk rajtam meg a GPS-en..

Kitonaillal a csúcsra!

Teszek én a hüvelygombára és a körömgombára is!
  Cильный как дуб-mondja az orosz-ha jól emlékszem -erős mint a tölgy!
Jön a reklám, én pedig tátott szájjal figyelem.
 A felhúzott szoknyájú lány éppen mámoros emlékeket idézne, de hopp!
 Kiderül, gombás a lelkem...
Sebaj, ennyit megérne egy patron?-kutatok az emlékekben, de lehiggaszt a papa!
"Én  is kérem a Kitonailomat..mert most én jövök!" szlogennel..Na, öreg azért ennyire nem hajt a vágy- döntök és maradok néző.,,,.
De, azért ciki !
Haladunk gombáról-gombára...
Szegény!
Csórikámnak már nem tellett egy új tubusra....

HALLGASS A VAGINÁDRA !

Vacsora van, a teraszon csipegetek és várom az aktuális Fradi meccset felajzva.
Előttem étek és ital, szóval teljes kényelemben kanalazgatok, mikor a szokásos reklámblokkban megüti a fülem a hüvelyszárazságról szóló reklám.  A narrátor hosszan ecseteli a pult előtt álló hölgynek mit mondott a vaginája és mit is kíván.
Na, ez az!- csapom a kanalam a tökfőzelékbe !
 Végre egy jó hír, ami mindent megold!
Az én kis férfiagyammal gondolva -nyilván nem vagyok orvos...- csepp kedvesség, hosszas udvarlás kellemes előjáték és erotikában bővelkedő együtt töltött éjszaka után rohamosan javulna a hölgy állapota és még másnap sem gondolna a hüvelyszárazsága, ha az előző éjszaka mosolyogna vissza rá ! Ráadásul a szépreményű hölgy a reklámban olyan ártatlanul nyílt tekintettel néz az általa óhajtott hüvelykrémre, hogy hihető, életében még rajzon sem látott olyan szerkezetet amivel a férfiak rendelkeznek. 
Úgyhogy, neki  a vaginájának hinni kellene !
Tehát elő a szerelemmel és vagina nem marad szárazon!.

SZOLGÁLTATÁS !

Most miután ötödször romlott el a generátorom az autóban - kilenc hónap alatt, gondoltam megünnepelem a neves dátumot. Pezsgőt bontok vagy mi a f..szt.".mer azé" ez aztán igazi mestermunka százötezer forint után!

Gondoltam kivonszolom az autó elé és kikötöm a mestert a motorház-tetőre,mint a Madmax 2 vagy háromban, aztán rájöttem nem emlékszem pontosan a forgatókönyvre., így hagyom az egészet nálam keményebbekre.

De, azért álljunk meg egy polgári szóra-lopom a neves humorista belépőjét - meddig terjedhet a lopás, a gányolás és a pofátlanság?

Ki a vérvörös f.../ bocs a pornográfiáért /fog engem ezért kártalanítani?

Ja és megjavítani garanciában -esetleg -azt a kurva generátort, amit ütöttek vertek 

 állítólag újra cseréltek? 

XXl. század,Magyarország a kapitalizmus 27.évében!

Macska az úton..

A macska óvatlan volt és nem volt KRESZ ismerete.
Átrohant az úton és egy nála gyorsabb autó eltalálta. Nem volt nagy sikítás, csak egy tompa puffanás és  a macska, három-négy rángás után eltávozott az egerekkel teli boldog vadászmezőkre..
Csend... senki nem ment oda, csak egy harmincas roma....
- Szegény cica. a szomszéd nénié volt.. - mondta és a táska aljából előkotort zacskóba becsomagolta  a néhait.
Elszégyeneltük  magunkat...mi nem mozdultunk ..illetve elfordítottuk a fejünket.
...Ja !

VAJON MIT TEHETEK?

Ma kapok egy levelet  a behajtó cégtől, hogy azonnal fizessek ötvenezer jó magyar forintokat az M7 kft-nek, aki engem adósaként tart számon.
No mondom én bizony már az M7-en vagy öt éve nem hajtottam végig, hát mi az én vétkem ez ügyben?
 Kiderült ez bizonyos Austria sat című műintézménnyel kapcsolatos habverés akivel szintén nem volt semmi szexuális kapcsolatom .-bár így utólag lenne némi ötletem az irányultságukkal kapcsolatban -,de ezt most az időhiány miatt nem teszem nyilvánossá!
Szóval vala anno egy cég aki engem nem akarván alkalmazni , bizonyos HelloHD - később mégis úgy gondolta, talán én vagyok a nyerő embere és ellátott munkával , szereléssel, hogy tegyek az ő javára. Az ügyfelek a munkát a szerelőmnek kifizették, 
A cég aztán- látva a gyors reagálást- megkért hibás készülékeit is cseréljük ki, aztán majd fizetnek....50-80 km túrákat tettünk meg, hogy ellássuk az ügyfeleiket és vártuk a pénzt a cégtől... No, ez soha nem jött meg.... Aztán kiderült a cég szorult helyzetében egy Austria sat nevű céggel közösült ,de ebből minket ügyesen kihagytak követelésünkkel együtt. Csekély, mindez 130 000 Ft-ot takart. No, a vehemens Austria sat /hamar bedobta a törölközőt. Ezután 50 ezer forintokat követel tőlem mint előfizetőtől. 
Az agyam megindult! Micsoda remek húzás ez..tartoznak, mint jogutód és nem fizetek mert lóvé ugye  nyista , inkább a szerelőt kinevezem előfizetőnek és megpróbálom a pénzt / az elbukott rossz befektetést / rajtuk behajtani
Rohadtul nem csíptem középiskolás tanulmányaimat, amikor a kapitalizmus szemét filozófiáját tanították Most meg szemtől szembe kerülők a rákfenéjével
Emberek! Itt kabátot  lopnak- mondta a barátom, mikor 2000 újév hajnalán kissé kapatosan nem tudta milyen kabátban jött el a buliba..
 Olyan 2000. évi  fillingem van..talán nem véletlen?

Hogy fel ne robbanjak a méregtől, hát ki kell adnom magamból a gőzt!
Elromlott az autóm ..ez nem lenne nagy csoda, de a generátorát nyolc hónap alatt negyedszerre javítja a specialista.. Erről majd máskor, de most az újabb baráti árról írnék
Hívom a kedvenc kölcsönzőm, akitől ilyenkor korrekt áron ötezerért áfával tudok kapni autót. Sajnos szabin van és a kölcsönző zárva!.
Hívom a másik céget- régi ismerős ő is és kérdezem -van-e autója?
Van persze !- mondja hétezer-ötszáz egy napra.
Nyeltem egyet ez ötven százalékkal több a szokásosnál, de egy napra elmegy.
Maradhat hétvégére is, mert akkor nem tudom átvenni-szól a főnök - egy napot számolunk!
No tizenötezer -egye fene bár hétvégén nem szándékozom sehova menni, örülök, hogy végre otthon lehetek
Hétfőn kiderül autóm még nincs kész, még egy nap azaz már huszonkettőezer-ötszáz..
 Ez már igencsak zsebbenyúló, vakarom is a fejem- főleg ha a havi harmincezer nyugdíjamra gondolok!
Mondom a Kölcsönző tulajának kedd reggel visszaadnám az autót.és kérnék egy számlát, mert ezt már csak így tudom elszámolni.
Négy nap- mondja az annyi...
Helló!- próbálom a lavinát megállítani- háromban egyeztünk meg! Némi vita...
 Jó, küldöm a számlát.-és leteszi..
Jön a segéd és mondja három nap plusz áfa huszonnyolc-ezerötszázhetvenöt forint.
Hát mikor az árat kérdeztem, nem az áfás árat mondták?
Nem, az csak a nettó..mondja a számlás ember!
Hát azért kérdeztem énbakker, hogy  ki tudom-e fizetni !
Hümmögés a válasz
 Májd, jelzem a tulajnak.
Úgyhogy kérem tisztelettel, el lehet menni a jó büdös...p...a  annak a kóklernek akinek ennyi bőr van a képén!  Még jó hogy régi ismerősök vagyunk! Vagy azért? Mert számlát mertem kérni..?
Persze, személyesen nem mert megjelenni...


Ez van emberek!
2016.08.23.

HUNGÁRIA KŐRÚT 2000

Még abban az időben, amikor a Dunaferr a magyar  foci kissé kopott, de kormos egén csillogtatta a tudását, elmentünk a srácokkal MTK-t verni a Hungária kőrútra.
 Nem tettlegesen hanem verbálisan osztottuk az észt a lelkes kék-fehér híveknek. Az MTK, az előző évi bajnok mellényét nagyon nagyra varrták és ha jól tévedek egy menő holland edzője volt, bizonyos Hank Ten Cate /csak romló memóriám lehet az oka ha tévedek a névben.
 Szóval levertük a libásokat mint vak a poharat és a győzelem mámorát kiélvezvén a két sarokkal arrébb lévő háztömb pince kocsmájában eresztettük ki a gőzt illendően.
 Vagy tizenhat lépcsőfok leküzdése után beroskadtunk az egyik fakkba és megrendeltük a söröket. Mellettünk egy kedves beszélgető asztaltársaság dugta össze a fejét és mosolyogva évelődtek egymással,míg a feketébb hajú polgártárs a vele szemben ülő barátjának az arcába nem vágta a teli sörös üvegét...A  vér és a sör és az üveg, ezer szilánkra szakadva,  gejzírként borított el minket , a kocsmát, és a két nőt akik velük együtt élvezték a beszélgetést..
A döbbent csendben csak az áldozat nyöszörgése hallatszott .
- No de Sanyikám! Sanyííí!
Aztán elvitték a mosdóba, hogy kiszedje az arcából az üveget és a sört..
Mi meg ültünk mint a vett malac a ketrecben riadtan, de  a sör már csiklandozta a piszkos fullánkot és hangosan jeleztük a nem tetszésünket..
-No de Sanyikám!..Sanyíííí !
Aztán, hogy a szűrrealitás teljes legyen, a két ember kimosakodva ismét az asztalnál beszélgetett, mintha semmi sem történt volna, csak a vérző bedagadt arccsont árulkodott az afférról.. 
..és ebben a pillanatban egy kutya rohant le a lépcsőn -gondolom megszomjazott-és pórázán  maga után rántva vagy négy lépcsőn a Piramis basszistáját, Som Lajost... 
   
bár, ő  már láthatóan nem volt szomjas..

Március idusa !

Számolom a pénzt .
.No, nem az enyémet, csak azt amire megkértek, hogy bízva bennem, nem zsebre rakom, hanem a postára..
Emlékszem gyerekként, a tízesen ..Petőfi.
húszason Dózsa
az ötvenesen Rákóczi,
a százason Kossuth volt
Na...nem is folytatom - mind kegyvesztettek lettek..
Tegnap előtt volt március idusa, ahol aztán adtunk a nemzeti érzésnek, és emlékeztünk  a 48-as szabadságharc nagyszerű hőseire?..sírva- ríva !.
Ma már, a papírra sem elég a dicsőségük.
Különösen Kossuthé, aki liberális köcsög volt! - az aktuális sajtó szerint.
Olvastam, lelépett az államkasszával is. sic!
Oh! - magyar sajtó! -  hogy a kornak megfelelően reagáljak!
Így múlik el a világ dicsősége!- Sic transit gloria mundi!
Ez van emberek!
Holnap talán jön az ötlet..
 Jézus sem volt a keresztfán csak a akkori "ballib" sajtó állította!

Bogáncs

Ma reggel kifagytam mint a házi kolbász!
Ez persze csak pillanatnyi állapot, ne sajnáljon senki, de a tényeken ez semmit nem változtat.
Kurva hideg van! 
Reggel felkeltem, felriasztottam a galambokat a guanóról, amit kínjukban rácsorgattak az autó motorházára és beígértem a Bogáncs kutyámnak a csont mellé egy seggberúgást is, ha még egyszer kapuzáras után meglátom az utcán..
Látom megértett, bólogat... / milyen jó, hogy értek kutyául!../ 
Bátran ülök a prüszkölő autóba , tolatok, fordulok, indulok, de látom Bogáncs már a postánál hajkurássza a postást.. 
Bassza meg! Úgy látszik a szótárt nem vitte magával.....