Kitonaillal a csúcsra!

Teszek én a hüvelygombára és a körömgombára is!
  Cильный как дуб-mondja az orosz-ha jól emlékszem -erős mint a tölgy!
Jön a reklám, én pedig tátott szájjal figyelem.
 A felhúzott szoknyájú lány éppen mámoros emlékeket idézne, de hopp!
 Kiderül, gombás a lelkem...
Sebaj, ennyit megérne egy patron?-kutatok az emlékekben, de lehiggaszt a papa!
"Én  is kérem a Kitonailomat..mert most én jövök!" szlogennel..Na, öreg azért ennyire nem hajt a vágy- döntök és maradok néző.,,,.
De, azért ciki !
Haladunk gombáról-gombára...
Szegény!
Csórikámnak már nem tellett egy új tubusra....

HALLGASS A VAGINÁDRA !

Vacsora van, a teraszon csipegetek és várom az aktuális Fradi meccset felajzva.
Előttem étek és ital, szóval teljes kényelemben kanalazgatok, mikor a szokásos reklámblokkban megüti a fülem a hüvelyszárazságról szóló reklám.  A narrátor hosszan ecseteli a pult előtt álló hölgynek mit mondott a vaginája és mit is kíván.
Na, ez az!- csapom a kanalam a tökfőzelékbe !
 Végre egy jó hír, ami mindent megold!
Az én kis férfiagyammal gondolva -nyilván nem vagyok orvos...- csepp kedvesség, hosszas udvarlás kellemes előjáték és erotikában bővelkedő együtt töltött éjszaka után rohamosan javulna a hölgy állapota és még másnap sem gondolna a hüvelyszárazsága, ha az előző éjszaka mosolyogna vissza rá ! Ráadásul a szépreményű hölgy a reklámban olyan ártatlanul nyílt tekintettel néz az általa óhajtott hüvelykrémre, hogy hihető, életében még rajzon sem látott olyan szerkezetet amivel a férfiak rendelkeznek. 
Úgyhogy, neki  a vaginájának hinni kellene !
Tehát elő a szerelemmel és vagina nem marad szárazon!.

SZOLGÁLTATÁS !

Most miután ötödször romlott el a generátorom az autóban - kilenc hónap alatt, gondoltam megünnepelem a neves dátumot. Pezsgőt bontok vagy mi a f..szt.".mer azé" ez aztán igazi mestermunka százötezer forint után!

Gondoltam kivonszolom az autó elé és kikötöm a mestert a motorház-tetőre,mint a Madmax 2 vagy háromban, aztán rájöttem nem emlékszem pontosan a forgatókönyvre., így hagyom az egészet nálam keményebbekre.

De, azért álljunk meg egy polgári szóra-lopom a neves humorista belépőjét - meddig terjedhet a lopás, a gányolás és a pofátlanság?

Ki a vérvörös f.../ bocs a pornográfiáért /fog engem ezért kártalanítani?

Ja és megjavítani garanciában -esetleg -azt a kurva generátort, amit ütöttek vertek 

 állítólag újra cseréltek? 

XXl. század,Magyarország a kapitalizmus 27.évében!

Macska az úton..

A macska óvatlan volt és nem volt KRESZ ismerete.
Átrohant az úton és egy nála gyorsabb autó eltalálta. Nem volt nagy sikítás, csak egy tompa puffanás és  a macska, három-négy rángás után eltávozott az egerekkel teli boldog vadászmezőkre..
Csend... senki nem ment oda, csak egy harmincas roma....
- Szegény cica. a szomszéd nénié volt.. - mondta és a táska aljából előkotort zacskóba becsomagolta  a néhait.
Elszégyeneltük  magunkat...mi nem mozdultunk ..illetve elfordítottuk a fejünket.
...Ja !